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2006/8/14 结束VS开始结束……一切即将崭新开始 伴随着阵雨过后的晴天 我的心在揭开的窗角被遗漏下来的阳光晒到了边
决定用吃饭的形式祭奠 祭奠过去快乐的和不快的 一切都变得物是人非 那些应该留下的 在我的心里沉淀……
你看到那朵花了吗？ 在黑暗中散发出香气 萦萦绕绕 弥散在整个空气中， 我用闪着泪光的双眼注视它 得到漠然的回应……
不想写这样的文字了，开始觉得恶心。翻看以前写过的文字，一个一个组成让人费解的、散发着腐蚀气息的破烂，受不了这样的表达方式，因为说不出口，所以变得犹犹豫豫。。。讨厌这样的感觉，文字所表达的只是我内心的一部分，那部分阴暗的、只有自己才懂、不想跟别人交流的部分，在里面我分裂成很多个个体，在不同的环境用各种模样呈现出来。 是时候变化了，变成一个更容易让人接受的人，两年的时间我学会了很多，学会了把趾高气扬藏在脆弱的外表下，学会了用伪善来面对更加伪善的人，我变得圆滑，这让我的内心产生了恐惧，我找不到原来的那个我，只看见一个不明身份的个体在那具肉体中肆无忌惮的滋长。也许这就是成长，慢慢的长成一个社会人，在污浊的空气里可以呼吸，可以生存的，没有面目或者是面目可憎的虫子。 以前一直觉得自己是一个特别的人，但是特别有能怎样呢？到最后还是被消蚀，像翻涌的浪花，早晚会搁浅在沙滩上，相回也回不去，变成那滩泛着咸腥味道的白色泡沫。。。内心还是那样敏感、脆弱，像一座沙堡，风过后便流逝、崩塌，再也拼不回来。两年的时间，我寻寻觅觅的踟蹰前进，在转弯的路口被人击得粉碎，我没有难过、没有眼泪，只是露出了微笑的表情，因为破碎的声音是那样迷人…… 破碎的我不再彷徨，我受到神的牵引，做回自己……
2006/8/11 给即将结束的纪念那些黑暗的、幽闭的、闪烁着盈盈光亮的岁月 随着一场叫做桑美的台风而结束。 我梳理好零乱的睫毛透过指缝寻找阳光的身影 在厚厚的云朵背后跟他交换了意味深长的眼神 只有我们知道 一切即将开始， 一切即将结束…… 那些精神上的磨难让我散发出病态的性感 像一只桀骜难驯的豹让人抓狂 原本便不够明朗的外表被掩盖在死亡的阴影中 喜欢黑金、哥特毁灭、黑死以及死亡 只有在那样的刺激下灵魂才能找到释放的出口 我看到很多相似的个体在某个时刻争先恐后的涌出 他们被嫉妒、猜忌、复仇的恶魔控制了躯体 身体中流淌的是黑色的血液 一滴、一滴 玷污了上帝圣洁的墓志铭…… 现在 我站在与世隔绝的边缘 用我的鲜血祭奠曾经失去的一切 我压抑着内心翻涌的、带着尖刺的真实 投身一片希望之海 我可以畅游 但不可以逃避…… 很多感觉我无从表达 可以失去很多却终有不舍 想起在蔡校长的叶子里哲的留言： 珍惜的只是那些人…… 虽然不多 却足以让我心疼 还没有离开便开始想念。。。 一直觉得那个拥有忧郁眼神可以看到人心里的男孩 跟我是同一国的 可是还没有真正了解便要分开了， 跟他聊天我读得懂他想要表达的 感性的人 想法跟年龄永远搭不上线…… 那首空灵的歌一直萦绕在耳边—— Quiet Inside（请用这个声音伴随阅读，也许会有些不同……）
I couldn't make colors match today i used to be so hart to find
2006/8/8 一次谈话，也许令某人抓狂了今天领导找我谈话， 遗憾的是我们不是一个世界的人 看得出她完全没有办法理解我 而我也同样觉得她跟我格格不入。 也许这就是70年代跟80年代的人的区别 对世界、对人生的看法完全不同 说实话我不太知道他们心里在想些什么， 领导说的让我印象深刻的一句话就是“人要争一口气” 不过说下来才发现她跟我的理解完全不同， 她是一个好强的女人 什么都要做的很好 做到最好 这样她才挣到了那口气 然而对于我来说 我能够每天自由的活着 呼吸一些足够清新没有压抑的空气 我就挣到了那口气。 这就是区别。 她对我说：“你才22岁（虽然我不是22岁，但我忍了）怎么活得这么颓废呢？” 我很平静的看着她 用平静的语气说：“这不是颓废，这只是一种生活方式。” 其实我心里还有很多话要说 但是跟一个完全没有办法理解的人有什么好说的呢？ 我们两个自说自话 用不同的方式表达自己 只是那种表达相互都无法弄清其中真正的含义。 也许是她平时接触的年轻人太少了吧 或者是她接触的像我这样的年轻人太少了 现在的工作我不喜欢 我会选择离开 但离开不代表我想好了下一步的出路 我没有想好下一步的出路也不代表我没有目标 只是目标完全不是说出来给别人听的， 尤其是一个不相干的人…… 我希望公司能够辞退我 但是领导说责任为什么要让公司承担呢 哈哈，责任原来是这样的 那我可以继续呆下去 每个月混个零花钱（虽然完全不够我零花） 早晚有一天会辞退我的 等待对现代人来说是一种美德…… P．S我不知道现在流行领导看公司员工的blog，这让我吃了一惊， 因为在blog上面我是赤裸的，有点无奈，不过我并不介意，因为 这也正是blog的精神。我不会改变，也欢迎领导来看，但是希望 领导不要带着情绪，其实有个好心情不容易，真心希望领导不要被我的“颓废”影响了才好…… 2006/7/17 迷失的印象我透过指缝看金色的阳光在睫毛上留下的影子 闪闪的金色让我沐浴在粉红色和巧克力的香味中 我奔跑着像个无拘无束的孩子 把擦肩而过的所有物体都固执的当做淡淡的紫色 他们争先恐后的跃入我的眼帘希望得到我的认可 我看着滑落在地上的丝巾被风吹到浑浊的溪水中 淡淡的紫色随着泛起的涟漪荡漾开来 层层叠叠像起舞的妖姬……
我总是表里不一 有时候安静的像只兔子 有时却聒噪的永远也停不下来让人抓狂 还记得寻找玫瑰的小王子吗？ 我是王子遗落的那粒灰尘 那颗眼泪 那一段如梦呓一般的咒语…… 布拉格的天空让我想起冻僵的果冻 在那幢有很多年历史的房子里 我唯一可以依靠取暖的是一块印满血迹的毛皮 我不知道它来自何种动物 只是它的温度让我如此熟悉 仿佛母体中的羊水 我知道这种想法是令人局促的 撒旦丑陋的羊角已经显现出来 在黑暗中用浓重的色彩描绘出邪恶的陷阱
你尝试过失语的滋味吗？ 身体被无形的力量压迫 当呼吸渐渐变得沉重 却只能让声音像作茧自缚的飞蛾压抑在心里最疼得位置 我挣脱束缚伸出枯槁的双手 四周没有温度却有一个模糊的身影 我认得那个身影的主人 她是过世的亲人 很久很久以前 她常把我抱在怀中讲过去庞大的家族故事 那些故事是我小时候进入睡眠的良药……
我跟一部分人讨论人生走向 另一部分人选择吃喝玩乐 我可以在很多人面前一语不发 让人以为我是沉默寡言的人 其实我只是不想开口 怕一开口便迷失在语言中不能自拔 因为有太多太多想要表达而变得不知从何说起
那个每个人都带着假面的夜里 我偷偷的抹掉面具后的两行清泪 我不是难过只是看不到真实而感到恐惧 但谁又知道在泪水的掩盖下我跳动着的心是微笑的呢？ 一如没有人知道那条淡紫色的丝巾随着溪水飘向了何处……
2006/7/14 因为香蕉雪糕扰乱的思绪我看到天空的颜色在我右手斜上45度角的位置 盈盈的、白茫茫一片…… 我看到那支干枯的玫瑰花的残枝用绝望的神情褪色 像泡过咖啡受过烟熏的末世天使…… 那只只要轻轻碰触便会毛絮飞扬的小熊， 蓝色的衣服在白色的身体上依然光鲜照人， 没有人知道他的悲伤， 没有人……
现在的城市很难看到飞鸟老鼠倒是成群结队 从后面拥抱人的感觉真得很好 紧紧地把另一个火热的身体融入自己的臂弯 温度与安全感成正比 所以男人一定要是火热的 即使天很冷的时候他也能够伸出有温度的手把寒冷融化 如果从后面抱到的是一根冰冷的像棍子一样的身体 那种深深的失落感会像迷雾般升腾 眼睛也渐渐生出雾来……
这个城市有太多大大小小的马路 我站在路旁巨大的指示牌下面寻找一条很小很小的巷子 指示牌上面的文字像山洪一样向我倾泻而来， 却唯独缺席了那条巷子的身影…… 那条巷子名叫妖娆 妖妖娆娆没有方向……
最近大脑严重缺氧完全无法表达自己的想法， 做操的时候又被人用香蕉雪糕引诱 现在大脑完全被胖乎乎香喷喷冒着凉气的香蕉雪糕占据 一句话也说不出来了…… 对了香蕉雪糕真得很好吃 口感软绵绵的很香很香棉絮一样 还有那柔软的仿佛丝绸一般嫩滑的鹅黄色 舌尖轻轻地触上去整个人的精神都为之清爽…… （口水ing……）
好吧，最后用评价徐静蕾新作《梦想照进现实》的句子来结束： 台词完美无缺（这是当然，王朔决不是盖的）， 电影巨闷无比。 相比之下估计你更有耐心看完一条蜈蚣给每只脚都穿上袜子……
2006/7/10 齐达内——我心中的英雄 我并不认为齐达内的告别是耻辱的，他在前113分钟像大师一样给我们上了最后一堂艺术课，然后用了一秒钟，用了一秒钟做回了一个男人——如果对手公然挑开你内心最隐痛的伤疤，你该怎么办？ ——李承鹏
我是一个伪球迷，
对于足球我懂得实在是寥寥无几，
但每一场我看过的球赛，
都有很客观的很表面的很自我的看法，
我有喜欢的球队——巴西、法国、意大利、阿根廷。。。
今年的世界杯这四个国家相关的球赛我几乎都看了，
巴西跟法国那场巴西输了，
我有些难过，
只是有些……
昨天晚上法国跟意大利对决世界杯，
意大利让我很失望
他们踢得很烂
每一个球都很轻易的被法国断下
这让我怀疑意大利真正的实力。。。
经历了９２分钟的比赛＋３１分钟的加时赛＋点球大战
法国队输了……
法国队输了，
输在了一个点球，
也许跟齐达内当时所作出的选择有关，
但我并不认为齐达内作出这样的选择是一个错误，
起码对于他自己
在那一刻，
像李承鹏所说的，
他证明了自己是一个有血性的男人！
齐达内永远是最棒的！
婷婷说意大利是让着法国的，
因为齐达内，
巴西输给法国也是让着法国的，
同样因为齐达内，
我非常非常不赞同这样的说法！！！
法国有法国的实力，
我不明白如果像她说的，
巴西和意大利为什么会抛开自己国家的荣誉而谦让一个人？
难道这个人的存在于否比自己的国家荣誉来的更重要吗？
意大人是卑鄙的
即使不是
那个惹恼齐达内的人也是活该胸口上受到重击
这是一个圈套不是吗？
足以证明意大利因为实力不及法国而出此下三烂的手段，
所以既然用这样的手段，
便证明意大利根本没有谦让法国的本事，
他们连半场都攻不过来，
只是因为齐达内一个人的原因吗？
当然不是，
足球是团队游戏，
这个游戏永远不会因为某个人而提前结束，
但某个人在团队中的作用又是不可忽视的，
所以他们惧怕齐达内
这就是物质相互作用相互影响的定律，
哲学方面的理论我不想说的太多……
婷婷说我之所以觉得法国踢的好，
是因为我没有看过意甲联赛，
说实话我真的没有看过，
但是意甲联赛再厉害，
也同样无法摆脱人外有人，天外有天的道，
意大利胜利并没有什么值得骄傲的，
这次的胜利，
只是意大利这样一支含有悲情色彩的球队的转运，
这让我想起来陈小春的歌：
我没那种命呐，轮也不轮到我…
现在意大利终于轮到了，
毕竟风水轮流转，
但齐达内不管作出了怎样的决断，
在我的心目中都是最棒的！
开始的时候，
当我看到场上的齐达内孩子气的举动，
心狠狠地疼起来，
其实开始他是要退一步的，
我有看到他的隐忍，
但那个口中念念有词的意大利人却弃而不舍，
齐达内回头看他的那一眼已经是在警告了，
但偏偏有不怕死的，
那一下一定很疼，
但痛得过齐达内的心吗？
痛得过看着齐达内与大力神杯擦肩而过时我的心吗？
就像泰森跟霍利菲尔德的那场拳击，
我真想冲上去用同样的方法咬下霍利菲尔德的另一只耳朵，
我知道两者都是战术，
但这样的战术在一个血性男子面前有那样强大的杀伤力，
看得我这样的小女子都不禁愤然而起，
更何况一个真正的男人？
没什么，
命运的齿轮在每个人身上压出深深的痕迹，
在他们身上的痕迹，
会让全世界的人记住，
在某方面已经是成功的顶点了，
还要求什么呢？
齐达内、泰森我心中并不完美但绝对真实的英雄！
2006/6/29 人很脆弱，好好享受生病……
医院……
家……
手上的淤青已经渐渐褪去胸口还是有些痛
不喜欢说谎的孩子觉得被人愚弄
不过本来也不是特别容易相信人
即使是医生的检查结果。
现在不想面对的事情越来越多了
想要离开那样的环境
肮脏的令人生厌……
也许很快吧，
坚持一下
反正坚持也不是一天两天了……
以下无语…… 2006/6/22 面对现实我只是个孩子我用别人对我的信任换来了一个秘密， 这个秘密让我的心狠狠地疼了起来 听到的时候它像一块石头 巨大的石头横冲直撞的向我砸过来 没有招架能力的我被无情的压在下面 只有一瞬我的灵魂便凌驾于一切之上 看着下面被压扁的肉体 脸上露出邪恶的轻蔑的笑……
心很疼 比任何时候包括那些曾经的梦魇 突然有些后悔得到那样的秘密 仿佛看见天使在后花园里做着猥亵的事情 当狗狗撕碎了我最喜爱的书 我笑着对自己说：“瞧，这就是生活。” 现在我却无法用同样的笑对自己重复那句话， 现实太残忍了 他在我孩子般的心上无情的洒满了难以忍受的荆棘 任凭我不断告诉自己那些疼都是因为敏感 却仍然无法掩饰我的心只是一个孩子 不管是83抑或是86， 我没办法让自己站在成人的立场上看待如此的残酷折磨 那只是孩子之间的游戏 相互吸引又相互疏远
塞西亚你能告诉我为什么吗？ 难道真的像你说得我们是两个太过于相像的个体 所以我们有相同的敏感 在这样一个阴霾的天气 我被重重地压在大气压的底下无法呼吸 阳光灿烂的脸和忧伤流泪的脸渐渐重叠 我分不清楚哪一个才能让我得到真正的解脱。 神秘的女子和那个英俊的贝斯手？ Tell me why？Why ？？Why？？？Why？？？？ 这就是生活 我不得不对自己说 所有的残忍 所有的无助 所有的相识和重逢 都只是生活的一部分 尽管已经面目全非 尽管我只是站在圈子外面的旁观者……
2006/6/15 再也不是我了发现自己其实是一特无聊特没劲的小妞 做什么都没长性 今儿一变明儿一变的 这种人最惹人烦 自己都烦了…… 每天无是无非的， 浑浑噩噩不知所谓， 昨天去书店， 发现竟然没有能够吸引我的书 心里一阵恐惧 连精神食粮都没有了， 看来是真的堕落了…… 我再也不是挥舞着时尚大旗的我了 再也不是口若悬河的我了 再也不是特立独行的我了 再也不是好奇心无穷无尽的我了 再也不是奇思妙想得我了 再也不是多愁善感的我了 再也不是我了……
2006/6/13 流鼻涕的沈小毛也许现在天气太过于炎热， 而身体虚弱的我机能暂时处在另一个季节， 所以在这样炎热的天气很奇怪的得了重感冒。 眼泪很多，因为打不出喷嚏， 鼻涕很多，因为用卫生纸的我差不多把鼻子弄坏了， 所以只能忍着， 感冒是不适合戴隐形眼镜的， 虽然头好重好重的抬不起来还要带一个框架眼镜， 鼻梁的地方压的生疼（因为鼻梁不够高，其实是压在鼻梁下面的骨头上的） 吃药——藿香正气水， 好像不管用的样子， 因为含酒精， 喝过后会脸红 于是放弃。 翻箱倒柜的找出一瓶名字叫做西羚解毒片的药， 妈妈说效果很好 让我按时吃下， 却发现已经过期了…… 老妈说没事， 说中国所有的药从国外进来的时候都是过期的， 这让我突然觉得伤感， 中国人就如此受到歧视吗？ 连吃救命的药都是过期的， 生命让我感到无比苍凉~~~ 吃了过期的药， 眼泪和鼻涕更多了一些， 不过妈妈说这是转好的迹象， 真不知道她的理论为什么都跟我原有的理解相互违背， 要我看应该是加重了。。。 好吧，不听老人言，吃亏在眼前。 中午去公司吃饭， 院子里有一只很可爱的猫咪， 黄色的花纹，很威风的样子， 不过有一次失踪过之后再回来就变成了另一种状态， 没什么精神、身体憔悴而虚弱， 它的主人没有善待它这从它的状态可以看得出来， 每天它都很寂寥的一只猫或在房顶上或在花草中， 有时候我们会给它带一些吃的， 它只是喵喵叫着并没有显现出太过兴奋的样子， 吃东西是的样子很可爱， 闭着眼睛很投入的享受， 但是有时候我会突然觉得它下咽的很困难…… 猫也有猫的苦闷吧，就像人一样。 昨天给赵老师查了他的星盘， 让我即在意料之中又在意料之外的是他的月亮在天蝎座， 怪不得他喜欢丰满妖娆的MM了。 赵老师是一个很优秀的男生， 太阳是狮子座的他很有霸气， 这种霸气跟西瓜是不同的， 里面渗透了雷厉风行的行动力。 那个纹身MM不适合赵老师， 他会找到更好的…… 西瓜穿仔裤很好看，可是他不欣赏， 觉得对他来说是一种身体上的负担、一个枷锁， 也许我已经改变了他很多，所以在这个问题上我尊重他的选择， 不过真的很好看，不穿浪费了他的长腿跟翘臀， 他的臀部一直让我嫉妒， 不过这是男生先天的优势， 又怎是我这种懒惰的女子能够企及的呢？ 最近这段时间公司有点混乱， 我也跟着乱了起来， 朋友买了新的房子，兴奋的不很， 很便宜的房子，50平米16万多。 其实一个人足够了，我也想要自己的房子，可是我没有钱， 也还不起贷款~~~~ 想换工作想了很久，还是没有解决， 发现自己在某些方面非常软弱…… 不想说了， 一直在流鼻涕，一直流，一直流…… |
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